Выпуск 263
====
Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года...
И вдруг амнистия!!!
====
Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о
дверном проёме, 10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе...
====
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Но некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков...
P.S. Не помню, не проверял ;) ...
====
Поединок
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась
воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку
взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к
выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая
куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так
говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя
избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей
Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы
ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура -
предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился
- это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух
лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот -
удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога,
понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а
потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за
угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют
эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел
- зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу
и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю
жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение,
понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей,
газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет
- долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать.
Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас ...
богатыри...
====
Записка от собаки
Выхожу недавно на кухню - ищу, чем бы собаку покормить.
Смотрю - нету ничего, а обычно что-нибудь оставляют.
Странно. И в этот момент на кухню заходит собака с бумажкой
в зубах. Отбираю бумажку и рассматриваю. На бумажке
написано:
"Собака уже поела".
====
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
====
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
====
Едет Илья-богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги
камень с надписью: направо поедешь - коня потеряешь, налево
поедешь - штраф заплатишь, прямо поедешь - права отберут, а назад
повернешь - проезд закрыт. Слез Илья-богатырь с коня, обложил
камень хворостом, да поджег. А камень как завоет нечеловеческим
голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые! А
Илья-богатырь сел на коня, да поехал на все четыре стороны, да
приехал в четыре деревни, да нашел там четыре Василисы Прекрасных
да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни.
====
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного
комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии.
Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли
самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье
Канады появился уникальный архитектурный шедевр.
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный
блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича.
Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда,
наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол.
Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней
написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв.
Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда
солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более
выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем.
Это потрясает.
====
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на
стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.
====
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы
просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок.
Так как приближались выходные, выпала удача съездить на пару деньков домой к
родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать
на стенах и нижней части мебели.
По возвращении в понедельник утром, глазам предстала такая картина - по всей
комнате вперемежку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий,
режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем, обычное
утро понедельника.
Но... Все стены, мебель, двери были покрыты лозунгами, сделанными китайским
мелком: "ТАРАКАНЫ - УРОДЫ!", "ТАRАКАNY GО НОМЕ!", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ
304!", "НЕ ОТДАДИМ ТАРАКАНАМ НАШИ ПРОДУКТЫ!", "ТАРАКАНЫ - ВОН!".
Вы можете не верить, но ещё китайский мелок не был так эффективен - тараканы
исчезли надолго.
====
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой
плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп
- музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и
доходы с торговли наркотой.
====
Я в шоке ....
Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, - через "@"!
Довели модераторы страну, блин...
====
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа, а рыба все не клюет.
- О, Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает пятиметровая тигровая акула с жуткой пастью:
- Ну?!
====
Стук в дверь:
- Откройте, это полиция!
- А нафига вы там закрылись?
====
До встречи, Free Cat
|