Выпуск 329
====
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
====
Если календарь майя закончился, нужно перевернуть и жить по календарю ийюня.
====
>>>по ночам вредно жрать...гы
<<<ты это скажи тому, кто свет в холодильнике придумал))
====
- Работа сидячая, на дому!
- это кем же?
- промышленным альпинистом!
====
Вечеринка "Для тех, кому за 70" была нагло сорвана пьяными пятидесятилетними сопляками.
====
Еду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка.
Говорю негру: - Моя выходить. Твоя моя выпускать.
Негр на чистом русском: - Понаехали тут, бл...дь!
====
Когда учился то у нас ходила такая хохма, типа старшекурсники кубинцы посылали за пивом слушателя нулевого курса (это которые первый год не учат спецпредметы а только русский). Посылали за пивом , давали деньги и 3-х литровую банку (пиво розливное тогда в ларьках продовали) и бумажку на которой писали "Дайте мне пожалуйста три литра пива" а на обратной стороне писали "Иопаный па галаве так и знал что передо мной закончится"
====
Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
- Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.
====
- Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог мне свидетель, я - невиновен!
- Поздно. Показания свидетелей уже не принимаем.
====
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
====
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурочку. Была бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
====
Живу в Сибири. Работаю на золотоизвлекательной фабрике. Вчера после работы - прогуливался по окрестным сопкам, спас от жестокой расправы бурундука. Не знаю что бы с ним сделали собаки, Найда то просто вокруг бегала, а Рыжик(отец семейства) сразу в пасть схватил: как бурундук из пасти выбрался ума не приложу, но успел юркнуть в небольшую ямку. Собак отогнал, взял его себе. Когда был на большой земле, очень хотел купить этого зверька. Встал вопрос как его пронести на работу. Режимный объект - все такое... В общем, проносить можно только то, что разрешено, и список этот очень короткий. Есть в этом списке чай и кофе. Несколько раз заносил, поверхностный взгляд и пропускали. А у меня как раз банка от кофе железная на 250г пустая. Наделал в крышке дырок, не очень заметных. Захожу на проходную с утра, взял банку так, чтобы не было видно дырок. Ни за что не догадаетесь... Отдаю пропуск и слышу: "откройте пожалуйста банку!", деваться некуда - открываю. Вместе с охранником, заглядываем в банку, там бурундук. Кальцинация - на лице охранника не дрогнул не один мускул, не сказав не единого слова, отдал пропуск. Охранники тоже люди! Теперь у меня есть бурундук - Эйзенштейн, и живет он в прозрачном накопителе шредера.
====
Жена в споре применила железный аргумент:
- Я с твоей любимой тещей знаешь сколько лет прожила? Да я имею полное право на тараканов в голове с трехэтажный дом ростом!
Победила, чо...
====
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
====
Один парень окончил ЛГУ и поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров потребовали документ об образовании и вместо университетского диплома он принес аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. Он не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит, правда в школе приходилось косить под дурачка. Соседом был забулдыга-дворник все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Учительница решила его проучить и подкравшись громко спросила, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи." Класс закатился счастливым хохотом.
Когда до нашего героя дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на его непроходимую тупость, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пи-эр-квадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс оцепенел под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала: "Разве это возможно?"
На этот предсмертный шепот внезапно отозвался забулдыга-дворник: "Эй, парень, - сказал он, проснувшись и окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
====
До встречи, Free Cat
|