Выпуск 311

====
 Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет.
  Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок.
  Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
  - Козёл! Налей соку!   ...Видели бы вы его глаза...
====
 В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей:
  - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, "Аминь"! А что это значит?
  Находится один "продвинутый" мальчик.
  - Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
====
 Ехал в электричке. Натерпелся

 Вчера ехал в электричке. Натерпелся. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь - не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
 Здоровый первым слово сказал:
 - Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
 Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: "попили мы вчера с Надькой кофе". Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
 - Да ты че?! - встрепенулся мой сосед, - и как?
 - Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
 Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
 - Как же он тебя не пристрелил? - удивился мой сосед.
 - Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
 Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
 - А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было ...
 Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: "свят-свят" и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
 - Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
 Вот сука, подумал я, урод! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай
====
 Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева.
====
 Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
====
 Q: А что будет, если мусульманин съест свинину?
 A: В раю вместо 100 девственниц будет ждать супруга со скалкой.
====
 Был как-то в одном кинологическом питомнике, так там были у собак клички Ирод, Калигула, Нерон, Люцифер, Сатана...
 Самая кровожадная сука носила и отзывалась на кличку Тёща...
====
 Хорошо быть голубем ... Захотел в Париж - слетал ... Кто-то бесит - насрал ..
====
 Крестины у моего друга...
 В крёстных - не последний чин из ФСБ. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
 - Если я исповедуюсь - то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...
====
 Говорят, у нас в России медведи ходят по дорогам ...
 ЭТО НЕ ПРАВДА! У нас нет дорог...
====
 В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10".
  Котят разобрали в момент...
====
 Дедушка-немец, 89 лет. Прошёл всю войну без единой царапины. Служил телефонистом. Так вот. Из разговора с ним вдруг выяснилось, что "ура!" он никогда не слышал и даже не подозревает о существовании такого клича. Зато слово "б****...дь" он запомнил навсегда. С этим криком русские врывались в немецкие окопы. После чего единственно правильным решением было просто вовремя сделать ноги. Благодаря этому дедушка тогда и уцелел. Запомнил также он и другой крик: "Вперёд, е****на мать!". Который по утверждению дедушки означал "полный 3.14...дец", потому что в атаку пошли ещё и русские танки.
====
 Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
  По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
====
 - Вы говорите по-английски?
 - Только со словарем.
 - А с людьми что, стесняетесь?
====
 Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
====

До встречи, Free Cat